Adhdpappan

Jag tar dag för dag och inser massor med positiva sidor inom mig och jag börjar förstå hur jävla stark jag är inombords i psyket trots mitt handikapp jag levt och lever med. Vissa dagar har vart för jävliga och min räddning många gånger är driften att vara en grym pappa som tar ansvar för barnen, vissa dagar drabbas mina nära av alla känslor jag har och det svider bara vid tanken om hur kort jag tänkt innan. Jag kan bara se framåt nu och endast tänka positivt och ta in all lärdom jag kan, jag har extremt svårt läsa in saker om inte intresset finns även ta in saker folk säger rakt till mig i mina öron, det är inte för att jag inte vill förstå för jag vill det mer än allt annat det är bara att jag inte förstår hur jag ska ta in saker. Att för mig vara ärlig med mig själv och va det ut hjälper mig och peppar, att sitta hemma om vetskapen av att ha ADHD i tysthet skulle bara göra mig frustrerad och jag skulle känna mig dum och utanför. Vi är många som har ADHD och vi är unika känner jag, vi känner så starkt för saker och vi bryr oss mer än andra kan förstå! På nyår satt jag och tittade på Skavlan, jag hade feber med 40 grader helt utslagen och öm, i programmet så tog dom upp om killen som driver ett barnhem i Tacloban och så fort jag såg bilderna på tvn med barnen så kom känslorna kaboom!! Jag gråter och lider och vill kasta mig ner på två röda och bara ta hand om alla och visa att jag bryr mig av hela hjärtat, jag skulle offra mitt liv för att hjälpa andra och jag börjar förstå varför nu. Känslor är min drift i livet jag är en dagdrömmare från barnsben jag är en liten ensamvarg som vill hjälpa andra, jag älskar hjälpa andra att lyckas och inte göra misstag. Jag har en stark drift i mig en drift jag inte kan rå för, den bara är där och vill jag en sak gäller bara det! jag ger inte upp jag vill bara få saker gjort så saker inte blir bortglömt. När jag tänkte ADHD förr tänkte jag att det är våldsamma individer men jag är inte våldsam trots att jag kan fightas! inte ens när jag fått en kniv mot mig har jag använt mer än vad nöden kräver och jag får dåligt samvete av att den gången ja skada killen som drog kniv mot mig helt o provocerat den kvällen på väg hem från jobbet, att bara dela ut två snabba örfilar och sen tänka det räcker för annars skadas han i ett sånt tumult är en stark drift jag har att inte va elak mot andra. Jag är mer benägen att vara dum mot mig själv just för att jag inte förstår alla känslor som finns. Min drift i livet är känslor över dom jag älskar jag kan inte leva utan min familj, mina barn min sambo syskon mamma och pappa gör mig hel och jag är stolt som har alla dessa omkring mig.